在職仙女心情分享

妳們好我是向日葵女孩可以叫我Melody

今天很榮幸在這裡,與大家分享我的一些經歷和感受。文章有點長也有點哀傷..

1991年2月,我出生在嘉義水上的一個農民家庭,

父親 1993 年因車禍而喪失了工作能力,後又因小中風而半癱瘓。 

母親因感染腦膜炎留下了後遺症,後來發展成間歇性精神病。 

 12歲那年,我的弟弟出生了,但不幸,他患有嚴重的先天性心髒病。

記憶裡,我的童年,是在清貧和艱難中度過的。

 但對於我來說,童年經歷,更是一筆巨大而寶貴的精神財富。

不好受...所以發誓要以自己的吃苦、耐勞,頑強,樂觀支撐起這個不幸的家,

為父親分擔憂傷責任,為母親贏得人格尊嚴 為弟弟拼來健康成長

我的童年,沒有好吃的,好玩的,新衣服,新書包,甚至也沒有肢體和智力健全的父母,

但是我擁有親人的關愛、師友的讚賞,鄰居的照顧,更有學校和政府

對我和我的家庭像陽光雨露般的普照滋養!

每當想起這些,我就感覺自己充滿了一股火熱的勁兒,感覺自己就是幸福的!

因為對我來說,最堅固的幸福,就是從自己做的事情裡得到認同感,滿足感、成就感和自豪感,這就是快樂、自信、希望和力量的源泉。

從小學到高中,我讀書特別用功。 我相信,只有學好知識,有了出息,才能改變命運。

儘管每天放學後要去工廠打工,儘管回家後還有很多家務活要幹,但哪怕是忙到深夜,

我也堅持學好功課,一年我考入心儀的高中嘉義女中。 高二時,還是班上的資優生

和被選拔出來的化學賽生,大學夢,近在咫尺了。

可就在同年3月,父親腦出血中風,顱內手術和術後幾個月的治療需要數十萬元,這麼

大一筆錢,從哪裡來?我到底該怎麼辦啊?

接下來,是一段長達數月煎熬難纏的日子。 我一邊在醫院通宵達旦陪護爸爸,一邊四

處奔波求助親友、政府部門、慈善部門和社會團體,想方設法籌集這如天文數股的醫

療費用,甚至在我們村挨家挨戶募捐。

 這其中,我也曾遭受過很多的冷眼,嘲笑與不理解,滿肚子的委屈不知向誰訴說。

 但我沒有想過放棄!心裡只有一個聲音:父親的性命,比我的臉面更重要

幾個月的治療後,父親雖然癱瘓在床,但總算得救了,

同年8月5歲的弟弟先天性心髒病突發。 本就智障的媽媽又從醫院出走

 而家裡早已欠賬上百萬,再也借不到錢了.....

我只能天天查閱相關資料,還曾帶著弟弟奔波在嘉義,向多個醫院求助,終於

(得到嘉義基督教醫院的免費救治。那些人的熱情幫助,我終生難忘!)

那段時間,為了省點錢,我常常早上買六個饅頭吃一天,為了守護家人,

我沒有睡過一個安穩覺,因為心力交瘁,我曾經暈倒過好多次,但是,只要一家人能平安地在一起,再大的困難,再難熬的日子,我都能挺過來!"

為了照顧好家人,我的學業也給耽誤了,我擔心我的大學夢一下子化為泡影。

我逼迫自己,在病床前,在公車上,在被窩裡,抓緊一切時間補習聯考的各門功課,充實的學習,讓我暫時忘卻了身心的疲憊

那年,我終於以優異成績,考上了台灣大學外文系,拿到通知書後,

我又矛盾起來了 一邊要養家,一邊要上大學,要不要先打工幾年賺點錢再去讀書?

畢竟,弱勢 殘障補貼還不夠父母每月的醫藥費,我得掙錢養家啊!

但想想自己這些年為什麼堅持到了今天,想想一直支撐自己的夢想,我決定無論如何,

至少要盡我的全力,一邊上大學一邊努力掙錢,盡全力試過了再說吧!

進校後,學校給我們貧困學生開闢了綠色通道;提供特困學生補助和勤工助學崗位;政府部門和國稅局也各有幾千元補助;我也找到了多份兼職;還獲得國家勵志獎學金和國家獎學金的資格。 

我常常要回家為父母送錢送藥,老師和同學們都一再囑咐我注意身體,生活上也關心我,讓我不時地感受到這個大家庭的溫暖,

正當我的生活好轉之際,那年4月的一次回家,弟弟的身體狀況卻讓我心急如焚!

醫生告訴我,因為先天性心髒病和長期營養不良,弟弟多病,血鉛又高,8歲的人,身高只有

一米多、體重15公斤、發育才達到正常5歲兒童水平,每次幫他洗澡,摸著他骨瘦如柴的身子,我就想哭:那麼弱小,那麼乾瘦,我可憐的弟弟!

我知道,病殘的父母根本早已無力照顧好弟弟了,難道要把弟弟過繼給別人嗎?

那可不行!在很多辦法都行不通後,我作出了人生中一個重要的決定;

帶著弟弟讀大學! 主任、老師得知這一情況,很是關心,不僅很快為弟弟辦好了一切手續,減免了全部費用,還為我們安排了一間宿舍,這成了我和弟弟在學校的家!

剛到學校時 弟弟體質差 又膽小甚至還有自閉傾向 總是不願與人交集我感到有點為難為了改善弟弟的健康狀況解決他心裡的問題 我硬著頭皮 像有孩子的老師多請教 同時自己也自學相關方面的知識 為了保證弟弟的營養跟得上 我常常一頓飯就30元 但總是未弟弟打上一份於或者一分肉一塊錢,但總是為弟弟買上一份魚或者一份肉,每天準備一個蘋果、一杯牛奶,現在,他長高了,長胖了,性格變得開朗,成績也進步了,我做夢都想笑

將弟弟帶在身邊後,除了父母的生活費和醫療費,我的經濟壓力更大了。 "只要意志不滑坡,辦法總比困難多。

 "我做家教、發傳單、送報紙、打掃衛生......大學生可以做的

兼職,我都做過,最多時,我同時打了七份工,每天都在趕著過。

早上六點晨讀,整整一個上午的課程後,中午要打掃教學樓衛生,晚上和周末分別為5個孩子做家教,回宿舍後還要為下次課做準備,晚上十一二點,學習專業知識,直到凌晨一兩點才能筋疲力竭地睡著,因為睡眠不足,我在課堂上有時打不起精神,只能站著聽課。

雖然很忙,但我的大學生活也很充實快樂。 我愛笑,愛唱歌,愛演講,愛閱讀,在學

生會裡,我和同學們一起學習英語會話,編排話劇,在學院的一些文藝晚會上,我擔任主持、表演節目。 

在圖書館中如飢似渴地學習,忘記了一切,充實而酣暢淋漓,

身邊很多人問過我:你累嗎?當然累。 如果說不累,那是假的。 實在感覺無力承受時,我就去夜色下的操場上跑跑,讓奔跑時的力量趕走無助,跑到連臉上的淚水什麼時候十了都不知道,然後再笑著去做那些我該做的事。 既然已經選擇了責任與擔當,就只能笑迎風雨,一路向前!

詩人艾青說過:"為什麼我的眼裡常含淚水,因為我對這片土地愛得深沉!"

回想當初,我很慶幸沒有放棄讀大學。 從小到大,我的內心總是充滿著感激,政府、社會各界以及無數好心人的關心和幫助,都是支撐我堅定走下去的源泉和動力,他們的每一筆資助,哪怕是一塊錢,每一個名,認識或不認識的,我都用筆記下了,也記在了心裡。 

我容易知足,媒體報導後,更多的好心人捐資相助都被我婉拒了。

大二那年經過同學介紹 來到了采穎透過公司的協助不僅讓我當下的開銷有了保障五個月不到就將所有家裡的欠款給還清,現在我已將所有打工給停掉,閒暇時候就到公司幫我準備的店家陪客人唱歌倒酒每週賺的錢是我過去要辛苦半年還不見得能存到的天文數字很感謝采穎的幫助,現在我有餘力做更多事,存款簿也開始有了安全感

儘管家裡爸爸依然臥病在床,可生活,畢競要靠自己,這樣才會安心踏實路,走好腳下的,不忘來時的,看準前方的,總會迎來前途的陽光!

正是社會以及各界的陽光和雨露,讓我能像一株向日葵一樣幸福而茁壯地成長!

我常常問自己:我現在該怎麼做?我以後可以做些什麼?我許下了承諾:要用自己的實際行動作為回報!我和我的家人承蒙各界相助的恩情大愛,寫不完也道不盡。

我就像大海裡的一滴水,只有投入大海的懷抱,才能永不干涸。於是,大學期間,我在各方面嚴格要求自己,積極上進,我馬上就要進大四了。回首過去,我百感交集。現在我最大的願望,就是讓爸爸媽媽幸福平安,讓弟弟健康快樂,自己能考上研究生,用學到的知識和本領為他人和社會作出

自己的貢獻!

其實,我所做的都只是我該做的,相信你們換作是我也都能做到,並且可能比我做得

更好,我始終堅信,無論在任何時間,任何地點、任何崗位,只要堅強面對,只要樂觀向

上,只要心懷感恩,一定可以走出陰霾的天空,實現心中的夢想!

希望我的故事能幫助的到此刻正水深火熱的妳~

上班路程遠的辛酸 

早出晚歸的辛酸 

職場不公平的辛酸 

工資不高的辛酸 

我想這就是出社會這幾年我在職場打滾後的感想...... 

小茜是我藝名(本名沒有一個茜..哈哈

遙想七年前的那個6月份 那時即將畢業 那也是我找的第一份實習工作 

也不知道能不能勝任 剛出學校的我 領著付不起房租的薪水 做著專業不對口的工作 生活成本居高不下 這都是我現在要面對的現實 

從前可以任性不去上課 現在不能任性不去上班 出租房承載不下野心和夢想 卻要裝下所有的喜怒哀樂 

畢業之前，生活無憂無慮 畢業過後，才明白生活不易 

精力旺盛的我 總是會玩到凌晨兩三點 

其結果就是 經常睡過頭 馬不停蹄趕到公司 

剛好又是坐電梯的高峰期 公司在8樓 爬樓梯比坐電梯快多了 這就是我雞飛狗跳的上班

畢業七年了，做過很多份工作 服務員、銷售、客服 

始終感覺不是自己想要的工作 現在做著人事的工作 每天很輕鬆，朝九晚五、三點一線 蹉跎了幾年光陰 也沒有混出一個名堂... 年紀也越來越大..... 

家里人都開始操心我的婚事

 可是我現在還不想結婚 每逢節假日 都挺害怕回家，怕被催婚 

直到前年三月透過同事接觸到了八大產業 , 對這環境完全陌生的我 利馬就聯想到可怕的景象 黃賭毒等等....

說我運氣好嗎 ? 或許真的如此吧~

采穎工會的陳姊是我進入這行業的敲門磚墊腳石

真的很感恩能遇到如此善良的姐姐 讓我用不同的角度去看待這個行業

也有幸與陳姊待在同一工會 在這幾年兼職的路上 

我省下許多麻煩 也同時知道有認識的人帶 與自己單打獨鬥 差多麼的多!!

甚至也看過許多同事 縱然有經紀 有公司 但遇到的都是不好的 或是騙她年輕不懂的....

現在我自己開了間咖啡館 白天工作辭掉了 專心在簡餐領域專精研究

有時候不忙還是會回來兼職 

當你有了穩定資源 有穩定工會 有穩定經紀公司後

賺錢速度真的是太快了 

我很想享受現在的生活 一切都要歸功於當初帶我認識的同事 以及不願放棄任何嘗試機會的自己 陳姐對我的恩同於再造 真心感謝您~

我離婚十年了，做了十年的單親媽媽。但，這條路還得繼續走下去。

因為孩子還沒有長大 ! ! 

十年前，我帶著4歲的女兒和前夫離婚了。當時我唯一的要求就是女兒必須跟著我。

在我的努力下，女兒的撫養權歸了我。 離婚半年後，前夫就選擇了再婚。 這也在意料之中。他和那個女人早就好上了。

我們離婚的原因也在此。 我不想提起他。

對於那段失敗的婚姻，我也不想去糾結。 離婚後的日子，的確不容易。

我帶著女兒回到娘家，父母也有些尷尬。 我明白他們心裡的擔心。他們是害怕我在娘家住得太久，會引起不必要的矛盾。

父母和大哥大嫂一起生活。 在嫂子眼裡，我是嫁出去的女兒，不管遇到什麼困難，都不應該回來。

我不想和她理論。我父母是心疼我的，但父母並沒有太大的能力。

所以，我回去的時候就把話放出來了。我說："我只住一個月，我暫時沒有去的地方。我找到工作穩定下來，就搬走。

" 見我這樣說，嫂子也不好直接"趕人"。 這段時間，我還是很感謝父母的。

他們也很用心的幫我照顧女兒。 我是一個要強的女人。很快我就找到了工作，找好了房子，也給女兒聯繫好了幼兒園。

一切都安穩下來之後，我就帶著女兒離開娘家了。 走的時候，我母親拉著我的手，有些不捨。我能感受得到她心裡的難過。她也是無能為力。我並不怪她。父親不善言語，我走的時候，他偷偷塞給了我一筆錢。 

和女兒安頓下來之後。我很努力的工作。心裡想著，只要認真工作，就能給女兒和自己一個安穩。 可工作上並不順利 ..........

幹了半年，我失業了。不過，自己還是有點積蓄，能支撐簡單的生活開支。 

可這個時候，女兒卻生病了。這一下，讓我手忙腳亂。幸好我還有一個最好的閨蜜。她主動幫我的忙 並且介紹了陳姊給我認識.......才度過了這段艱難的時期。 

經歷過這件事後，我心裡最害怕的就是孩子生病。不過，害怕也沒有用。我還是得獨自去面對。 幸好這以後，女兒的身體都是棒棒的，也很聽話。我也順利地透過陳姊找來到了酒店上班 , 對於觀念保守的我來說 開始時確實是一大挑戰 ...

好在陳姊非常能理解我的想法 經由她的人脈 讓我到海派上班 , 

雖然不能避免完全不喝到酒 , 但完全不會有被幹部要求要做S的壓力 

每天就是單純的坐檯賺檯費 ,  

就算出場也是很單純的到其他地方續攤 , 或是吃飯 

我很滿意現在的生活與質量 ! !

努力的人，是不會過得太差勁的。 通過自己的努力，我和女兒的生活也越來越好了。我也看到了希望。 

離婚第4年，我遇到了一個男人。他說喜歡我，也接受我的女兒。他是一個離婚的男人，看上去也是很老實的那種。 於是我就試著和他交往。

可最後，我們還是分了。 怎麼說呢？一開始的時候，他對女兒是不錯。但交往久了，我就發現當我不在家的時候，他對女兒就不好。

這樣的男人，我是不會考慮的。隨後，我就果斷地選擇了分手。 經歷過這樣一次戀愛。我也明白了，再婚對於我來說，是遙不可及的事。我也不想女兒受到傷害。所以，我告訴自己，不要考慮再婚了，和女兒好好過日子就行了。

這樣的日子，一過就是十年。 這十年時間，發生了很多的事。在事業上是起起落落，經歷過很多苦。但我都堅持下來了。

和女兒之間，也發生過一些不愉快的事。比如，她總是問我她爸爸的事。我最開始的時候，因為心裡還恨前夫，就會把"心中的火氣"發洩到女兒身上。

但後來我意識到這樣錯了，也就沒有再出現這樣的事了。 在感情上，經歷過那次失敗的戀情之後，我就沒有考慮要再婚的事了。 

當然，這十年，那種心裡的孤單，也只能自己去感受。也無法用語言來描述。 女兒今年已經14歲了，很懂事了。我們也有了自己的房子，雖然不大。但很溫馨。 

"我做了十年的單親媽媽，其中的辛酸苦辣，只有自己最清楚。

"那些苦，或許用語言都無法一一描述。但也得到了很多快樂。

特別是看著女兒能快樂成長，這就是給我最大的安慰。 接下來的時間裡，我還得繼續做單親媽媽。 我也習慣了，也懂得瞭如何去做好一個單親媽媽。

不管未來怎麼樣，現在的我還算是過得幸福吧。 所以，無論經歷多少的苦。只要能讓女兒快樂成長，就是值得的。 

陳姊 這些話很抱歉我都沒跟您聊過 但我相信你是都懂得 

工會那時候在詢問是否有人想分享自己的經歷幫助他人時  我毫不猶豫的打給可恩說 我想分享自己的故事 , 

幫助他人是次 , 主要是想感謝陳姊

讓您知道認識您 , 是我多麼大的福報 ~

沒錯前兩年的新聞 女主角就是我 , 

那個隆胸完一大一小的陳姓女子 , 

身體髮膚受之父母無論什麼情況下我們都該尊重並接受先天給的一切

我以為我自己沒這麼笨 看好多人為了男人不顧一切的付出 真覺得好傻

但事情卻悄悄的在我身上發生.....

我居然因為男友的一句話 不經意的一句話...走上了隆胸這條路

現在回想起來 這也是另類的為愛背貸 是吧...?

那年我就像鬼遮掩一樣 隨著男友那句話一點一滴的魔猙 

上班就在看相關醫美整所信息 比價 以及怎麼做 材質選擇等等...

 完全進入了那個當局者的迷失 ! ! 

那時候一個月三萬多塊的薪資根本負擔不起三十多萬的手術費用 ,

彷彿魔化的我竟然也不管不顧的找上錢莊借款只為了男友的那一句話...

從決定要做到做完加上諮詢大約用了兩個半月 

起初剛做完沒發現異狀(因為整個都是腫的...

之後才是惡夢的開始.....真的不想再回憶一次了 容我略過

結論就是 已經確定一邊明顯沒做好....導致肉眼可見的大小不一

手感也跟當初那位所謂的趙姓名醫說的完全不同 不同還是不好的那種不同...!!

協商了前後四次都未果 感覺他們就是仗勢欺人 欺負我們沒有後台 打官司都不怕...

那三個月我經歷了被醫生恐嚇 男友也明顯對我的身體感到厭惡 這種感覺真的好痛苦

最讓我心如刀割的事 做的這一切都是為了他 他居還在我最需要的時候遠離我 嫌棄我....

那陣子 我真的好想死 帶著這快四十萬的欠債一走了之....

後來東森新聞有來採訪我報導了此事 那位劉姓名醫在電視上睜眼說瞎話的功力讓我看一次吐血一次 

但也幸好有報導出來 那時候采穎娛樂的陳姊透過臉書找到我 說願意代替我出面跟診所協商

真的有如天使下凡....我跟陳姐那時候根本不認識 就這樣透過電視 陳姊居然願意花時間幫我處理...後來我問她 那時候是為什麼要這麼大費周章幫一個陌生人呢?

他說透過電視 她看見我那時候的絕望 , 身為女人她更能理解那種痛苦 所以決定試著跟我聯繫.... 我聽完眼淚直流 哭的久久不能自己...

這中間也是一段冗長的協商 但陳姊出面後 診所最後也願意承認了自己錯誤還我一個合理的公道.....

也是那時候才得知陳姐做的產業 那時候我問陳姊我能不能也加入在這產業上班 我需要用錢!

陳姊一開始還拒絕我...跟我說了很多非到必要這行業真不需隨意踏入

在我說完我的故事及遭遇後 陳姐還是心軟了 這也是我踏入這行業的起點

這幾年 我雖然還是沒有買房 但我有一筆不少的存款 還有人生中的第一台賓士

都是我靠自己雙手在這賺起來的 

非常感謝陳姊的菩薩心腸 我真的好愛好愛妳

願您一切安好 平安順心  .............裘裘